محقق : دکتر صادق یادگاری
شیعه نیوز | روابط دختر و پسر
مسئله ارتباط دختر و پسر (صحبت کردن، دوستي هاي خياباني، رابطه تلفني و اينترنتي و....) از زواياي مختلفي قابل ارزيابي است که در آغاز اين بحث، به دو نکته ي مهم آن اشاره مي کنيم:
نکته ي اول: ايام جواني دوره ي شور احساسات، شوق جنسي و نشاط جسمي است. با بيدار شدن قواي مختلف جسمي، توجه به مسائل عاطفي و جذابيت هاي ظاهري جنس مخالف زيادتر مي شود. اين بلوغ طبيعي، در پيدايش دوستي ها و روابط دختر و پسر تأثير به سزايي دارد.
نکته دوم: همه ما معتقديم که انسان موفق کسي است که اهداف مشخص در زندگي داشته باشد و براي رسيدن به آن برنامه ريزي نمايد و راه مناسب را انتخاب کند. يک جوان نيز، بايد سعي کند راهي را انتخاب نمايد که او را به يک زندگي ايده آل و سرشار از آرامش، کمال و شادي برساند.
انسان داراي نيازمندي هاي روحي و جسمي بسياري است و براي رسيدن به تکامل و آرامش بايد به هر دو بعد مادي و معنوي خود بپردازد؛ از طرفي دين اسلام داراي مجموعه قوانين کامل و جامعي است که به همه ي نيازمندي هاي انسان توجه نموده و در تعاليم خود، مصالح عمومي و سعادت دنيا و آخرت را مدّ نظر قرار داده است.
بر اين اساس، اسلام براي پاس داري از حريم پاک و جلوگيري از انحرافات، رعايت ضوابطي را در روابط دختر و پسر ضروري دانسته و آزادي مطلق و بدون حساب و دوستي ها و عشق بازي هاي مصطلح امروزي را ناپسند و مردود شمرده است. اسلام صحبت کردن زن و مرد را در مواردي ضروري و در جريان رسيدگي به کارهاي روزمره ي زندگي حرام ندانسته است؛ اما براي پيش گيري از پيامدهاي سوء احتمالي، آنان را از اين گونه روابط بر حذر داشته است.
خداوند در قرآن کريم مي فرمايد:
(قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَ يَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَ لِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌبِمَا يَصْنَعُونَ وَ قُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَ لَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا) «به مؤمنان بگو چشم هاي خود را (از نگاه به نامحرمان) فرو گيرند و عفاف خود را حفظ کنند! اين براي آنان پاکيزه تر است. خداوند از آنچه انجام مي دهند آگاه است؛ و به زنان با ايمان بگو چشم هاي خود را (از نگاه هوس آلود) فروگيرند و دامان خويش را حفظ کنند و زينت خود را، جز آن مقدار که نمايان است، آشکار ننمايند.
در اين آيه به صراحت دستور داده شده است که زن و مرد نامحرم به يکديگر نگاه نکنند و از نگاه هاي هوس آلود پرهيز نمايند. به راستي، اگر به اين آيه ي مبارکه عمل شود و دختر و پسر نامحرم از ابتدا به يکديگر توجه ننمايند و به هم نگاه نکنند، آيا دوستي ها و عشق هاي خياباني به وجود مي آيد؟
حضرت علي ـ عليه السلام ـ مي فرمايد:
نِعمَ صارف الشهوات غضّ الابصار؛ «چشم پوشي از نگاه، بهترين عامل بازداري از شهوت است.»
هم چنين، خداوند در قرآن خطاب به زنان پيامبر ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ مي فرمايد:
(فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِى فِى قَلْبِهِ مَرَضٌ وَ قُلْنَ قَوْلًا مَّعْرُوفًا) «به گونه اي هوس انگيز سخن نگوييد تا بيمار دلي در شما طمع نکند، و به گونه اي شايسته و معمولي سخن بگوييد.
به راستي، آيا روابط ميان دختران و پسران جوان، با آن ميل و کشش جنسي که طبيعت سنّ جواني است، از نگاه هاي آلوده و صحبت هاي هوس انگيز خالي و مبرّاست؟ آيا با در نظر گرفتن اين کلام صريح الهي مي توان حکم جواز اين گونه روابط را صادر نمود؟
شايد عدّه اي مدّعي باشند که ارتباط مورد نظر ماست که از اين مسائل به دور باشد! در پاسخ اينان بايد گفت: اولاً تجربه و اعترافات زياد مبتلايان خلاف اين را ثابت کرده و ثانياً اصرار و تأکيدهاي فراواني که امروزه بر اين روابط مي شود، شاهدي است بر اين که انگيزه ي ديگري، هر چند غير مستقيم و مخفي، در اين کار موجود است؛ لذا ممکن است روابطي ايجاد شود که در ابتدا ظاهراً عاري از اين گونه مسائل باشد، اما از آنجا که سن جواني اوج کشش جنسي و عاطفي است؛ به تدريج و بر طبق طبيعت بشري، اين روابط، آلوده به نگاه ها، صحبت ها و رفتاريهاي هوس آلود مي شود.
علامه مجلسي در ضمن حديثي نقل مي کند:
«کسي که به حرام دستش را به دست زني برساند، چون به صحراي محشر در آيد، دستش بسته باشد؛ و کسي که با زنان نامحرم، خوش طبعي، شوخي و مزاح کند، خداوند در عوض هر کلمه، هزار سال او را در محشر حبس مي کند؛ و اگر زني راضي شود که مردي به حرام او را در آغوش بگيرد، ببوسد يا به حرام با او ملاقات نمايد و يا با او خوش طبعي و شوخي کند، بر آن نيز گناهي همانند آن مرد است .
حال، قضاوت بر عهده ي خواننده محترم است که تشخيص دهد «آيا دوستي هاي تلفني، رفت و آمدها و روابط ميان دختر و پسر مشمول اين آيات و روايات مي شود يا خير؟» آيا باز هم مي توان ادعا نمود که اين روابط بدون اشکال است؟
روابط دختر و پسر براي ازدواج
نکته ي ديگر که وجود دارد اين است که بعضي افراد اين روابط را بدين صورت توجيه مي کنند که «براي ازدواج، شناخت کامل لازم است و شناخت، بدون ارتباط ممکن نيست!»
در پاسخ بايد گفت: بدون ترديد، دختر و پسر بايد با ديدي باز و با شناختي کامل از استعدادها و خصوصيّات شخصي، شخصيتي اخلاقي و فرهنگ يکديگر، زندگي مشترک را شروع نمايند، تا در فراز و نشيب هاي زندگي هم راز و هم دل يکديگر باشند؛ امّا شناختي کامل و دقيق است که با عقل و خرد و ارزيابي صحيح طرفين به دست آمده باشد؛ لذا بايد سعي کنيم از پيش داوري و قضاوت درباره ي ديگران جداً بپرهيزيم؛ زيرا وقتي به کسي علاقه ي وافري داشته باشيم ضعف هاي او را نمي بينيم و اگر از ابتدا نگرش منفي درباره ي فردي داشته باشيم، خوبي هايش را در نظر نمي گيريم! بسيار روشن است که با دوستي ها و روابط خياباني و تلفني دختر و پسر که زيبايي ها و جذّابيت هاي ظاهري در آنها نقش زيادي دارد و در دنياي احساسات و عواطف غوطه مي خورند، شناخت کامل از خصوصيات اخلاقي و سليقه هاي فردي حاصل نمي شود.
البته، بعد از مطالعه، تحقيق و دقت هاي لازم، اگر شرايط مثبت بود و دختر و پسر واقعاً قصد ازدواج با يکديگر را داشتند، مي توانند براي اطمينان بيش تر و ايجاد هماهنگي و آمادگي براي آغاز زندگي، با نامزدي رسمي و شرعي (به صورت عقد موقت) به خواست خويش برسند.
پرهيزها و توصيه هاي لازم
1ـ بايد به اين نکته توجه کنيم که روابط آزاد دختر و پسر، نه تنها طرفين را به شناخت مورد نياز نمي رساند، بلکه چه بسا سبب بدنامي و محروميت از ازدواج مناسب و در خور شأن آنان مي شود.
2ـ هم چنين، غوطه ور شدن در اين نوع روابط، جواناني را که بايد در بهترين مقطع از سن خود، به دنبال آموختن علم و کسب تجربه براي آينده ي خويش باشند، در اضطراب و هيجانات بي اساس نگه مي دارد و با ايجاد فشارهاي روحي و تشويش هاي دروني، آرامش را از آنان سلب مي کند؛ هيچ گاه اين جوانان طعم شيرين آرامش، شادي و رضايت را در زندگي خانوادگي نخواهند چشيد و هميشه چشم طمع به ديگران خواهند داشت؛ و اين دردي است خانمان سوز که درماني ندارد! اگر نگاهي به کشورهاي غربي و غرب زده که در اين زمينه آزادي کامل دارند، بيندازيم، چيزي جز مفاسد گوناگون و معضلات مختلف اجتماعي نمي يابيم!
3ـ علاوه بر اين ها، دوستي ها و ازدواج هايي که بر اين پايه چيده شده اند، بسيار متزلزلند؛ هفته نامه ها و مجلات خانوادگي مملو از غم نامه هايي است که دختر ها و پسرها درباره ي دوستي ها و ازدواج هاي ناکام خود مي نويسند! بسياري از آنان وقتي شور و اشتياق اوليه شان براي زندگي فرود مي نشيند و با واقعيت هاي زندگي بيش تر و بهتر روبه رو مي شوند، با يکديگر احساس نوعي بيگانگي و غرابت مي نمايند و با عدم تفاهم در زندگي مشترک مواجه مي شوند! کم نيستند زوج هايي که به خاطر اين نوع ازدواج ها از هم جدا مي شوند. واضح است که خود طلاق هم معضلي بزرگ است، هم براي اجتماع و هم براي آن خانواده ي از هم پاشيده!
4ـ از نظر روان شناختي ذهن در استرس ها و تنيدگي ها تمايل دارد، به گذشته خوش خود برگردد از آن جا که در اين دوستي ها خوشي هاي موقتي وجود دارد. پس از ازدواج افراد هنگامي که با اختلاف و ناسازگاري روبرو مي شوند، بجاي حل مشکل دائماً به ياد گذشته خود با افراد متفاوت مي افتند و سپس تنفر از هم ديگر پديد مي آيد.
5ـ تعاليم حيات بخش اسلام، راه درست و متعادل را به انسان نشان داده، و براي پيش گيري از روابط نامشروع دختر و پسر اصول و ضوابط اخلاقي و در دوره جواني، ازدواج را توصيه نموده است.
6ـ طبق نظر مشاوران امور خانواده، پس از ازدواج حاصل از اين دوستي ها خوره بدبيني به زندگي مي افتد. مرد به زن و زن به مرد بدبين مي شوند با اين نگرش که از کجا معلوم او که در خارج از عرف و شرع با من دوست شد با ديگري دوست نشود.
7ـ در پايان، توصيه مي شود، جوانان عزيز عفت و پاکدامني پيشه کنند و دامان خود را به اينگونه روابط آلوده نسازند. و گام هاي اساسي براي پيشرفت و تعالي خود بردارند.
ضررهای دوستی های پیش از ازدواج:
تصنعی بودن رفتار طرفین در دوستی
دومین دلیل «تصنعی بودن» رفتار طرفین در دوستیهای قبل از ازدواج است؛ به نحوی که هر دو طرف در این رابطه تلاش دارند خود را خوب نشان دهند و چون من میخواهم در این دوستی تأثیر بگیرم اجازه نمیدهم خود واقعیام دیده شود. اغلب ما دوست داریم در این دوستیها برای جنس مخالف خوب جلوه کنیم، بر این اساس رفتارهای تصنعی از خود نشان داده و حقیقت خود را پنهان میکنیم.
برخی این شبهه را مطرح میکنند که اگر رفتاری تصنعی باشد نهایتاً تا چند ماه پس از شکل گیری این دوستی باید خود را نشان دهد. پس این رفتار واقعی خود فرد است که من در پاسخ میگویم این گول زدن خود است، زیرا شما در این دوستیها به صورت مقطعی و چند ساعت در روز (در پارک، کافی شاپ و یا دانشگاه) یکدیگر را میبینید. این زمان محدود مجال نشان دادن خود واقعی فرد نیست. خود واقعی افراد در زندگی که شبانه روز در کنار هم هستید، بروز میکند.
فراهم شدن زمینه نفوذ و وسوسه شیطان
عامل سوم که اعتقادی است «زمینه نفوذ و وسوسه شیطان» است، زیرا شیطان قسم خورده است که هنگامی که دختر و پسری تنها هستند، من خود نفر سوم خواهم بود.
من ۲۲ سال است که تدریس میکنم و در این مدت تمامی مشاورهای من بحث خانواده و ارتباط دختر و پسر بوده است. این را بر اساس ۲۲ سال تجربه میگویم که شیطان در میان دو نامحرم خودش نفوذ میکند و فرزندانش را نمیفرستد.
هر گاه در مشاورههای خود این نکته را به دختر و یا پسر متذکر میشوم؛ همه یک جمله واحد را به کار میبرند که ما حواسمان هست.
مگر هزار نفری که هر ساله در دریای خزر غرق میشوند؛ حواسشان نیست؟ در دوستیهای قبل از ازدواج شما در ابتدا به دنبال رابطه پاک هستید و از پیامک و صحبت ارتباط را آغاز میکنید؛ اما شیطان تدریجی و ذره ذره شما را وارد ارتباطی میکند که دلخواه او است و این در حالی شکل میگیرد که شما حواستان بوده است!
یوسف از زلیخا فرار کرد و جوانان ما میگویند حواسمان هست!
در قرآن کریم که نقشه راه برای همه ما میباشد این نکته به خوبی نهفته است که چگونه زلیخا خود را برای یوسف آراست و او را به اتاقش دعوت کرد و همه درها را بست و از یوسف خواست به نزد او رود.
زلیخا به یوسف گفت هر اتفاقی در این اتاق بیفتد، کسی نخواهد فهمید. من که زن عزیز مصر هستم و این موضوع را نخواهم گفت و تو غلامی هستی که اگر حرفی بزنی، سرت را خواهند زد.
یوسف در این هنگام چرا زلیخا را نصیحت نکرد و تنها گفت پناه بر خدا؟ حال این سؤال جای پاسخ دارد پناهنده چه کسی است؟ پناهنده فردی است که دو صفت را دارا باشد یک بداند ضعیف است و دو باور داشته باشد خطر وجود دارد.
حال پیامبر خدا یوسف از معرکه زلیخا به خدا پناه میبرد و ضعف خود و خطر را احساس میکند؛ اما شما در این دوستیها حواستان هست؟! یوسف فرار کرد؛ اما شما با چه جراتی ایستادهاید و در این ارتباط جلوتر میروید؟
من نمیخواهم بگویم افرادی که دوستی قبل از ازدواج را تجربه میکنند افرادی ذاتاً بد هستند، خیر؛ بلکه این افراد در ابتدا به پاکی رابطه دل میدهند؛ اما چون شیطان میداند چه باید بکند تدریجاً شما را در این ارتباط با شرایط نادرست روبه رو میکند.
صدمههای شغلی و تحصیلی
چهارمین نکته در پیامدهای دوستیهای قبل از ازدواج «صدمههای شغلی و تحصیلی» است. شما در دوران دانشگاه به شدت نیازمند تمرکز بر درس و تحصیل هستید و هر اندازه انرژی شما متمرکز بر هدفتان باشد موفقتر خواهید بود.
متاسفانه در همان شرایطی که باید برای رسیدن به شغل و موفقیت در تحصیل متمرکز شوید، با ایجاد ارتباط دوستی با نامحرم تمام توان، انرژی و تمرکز خود را بر روی این مسئله گذاشته و موقعیتهای خوب زندگی در این دو مورد را از دست میدهید.
لطمات مالی و زمانی
پنجمین دلیل «لطمات مالی و زمانی» است. به این معنا که شما در حالی که دست در جیب خانواده دارید، وارد ارتباطی میشوید که نیاز به داشتن مقداری بنیه اقتصادی دارد. زیرا پسران دوست دارند تأمین کننده از لحاظ مالی باشند و به دلیل نبود این پایه مالی مشکلاتی را برای خود و خانواده ایجاد میکنید.
درست در زمانی که شما باید برای پیدا کردن شغلی مناسب سرمایه گذاری زمانی و مالی را آغاز کنید، انرژی خود را برای دوستیهای قبل از ازدواج گذاشته و در نتیجه سالهای خوب زندگی خود را به بطالت میگذرانید. در مشاورها در تهران داشتیم پسرانی را که برای تأمین مالی دوست دختر خود، طلای مادرانشان را فروختهاند!
ضایع شدن استعدادها و سرمایههای معنوی
ششمین دلیل ما در رد این دوستیها «ضایع شدن استعدادها و سرمایههای معنوی» است به نحوی که این رابطه در اوج توان یک جوان شکل میگیرد، به همین دلیل است که خداوند در قرآن میفرماید ما از انسان در قیامت میرسیم عمرت را چه کردی؟ و جوانیات را چه کردی؟ حال به این پرسش پاسخ دهید مگر جوانی جزئی از عمر نیست چرا در دل سؤال، سؤالی تکرار شده است؟
پاسخ این است که جوانی مورد طمع شدید شیطان است و شما اگر بین سنین ۲۰ تا ۲۵ سال خود را به بطالت بگذرانید دیگر این زمان جبران پذیر نخواهد بود. پس در یک دوستی قبل از ازدواج شما سرمایههای معنوی و هنگامه اوج ارتباط گیری با خداوند را از دست میدهید.
واژههای دروغین جهت حفظ ارتباط
عامل هفتم «واژههای دروغین جهت حفظ ارتباط» در پیامدهای قبل از ازدواج است. دختران این را بدانند و باور کنند هنگامی که پسری میآید برای دوستی و عنوان میکند دوست شویم تا برسیم به ازدواج، او با شما ازدواج نخواهد کرد.
سؤال این است که چرا پسر این موضوع را عنوان میکند اگر قصدش را ندارد؟ پاسخ این است که اگر پسر به شما بگوید بیا دوست شویم، خیلی خوش خواهد گذشت؛ دختران قبول نخواهند کرد پس بحث خواستگاری را پیش میکشند تا دل دختر را با خود همراه کنند.
این نکته را پسران بدانند، دختران اغلب حتی با نگاه بدون منظور یک پسر، وی را تا هنگام پوشیدن لباس دامادی در ذهن خود تصور میکنند.
دختران برای ازدواج دوستی را میپذیرند و دروغ نمیگویند، ذاتاً دختران فکر میکنند هر کس از جنس نامحرم اگر حرفی بزند که کمی صمیمی به نظر بیاید، قصد ازدواج با او را دارد.
نداشتن عقیده صحیح و تعهد نسبت به خداوند
هشتمین عامل که اولین ملاک برای داشتن یک ازدواج موفق در صورت معکوسش نیز هست «نداشتن عقیده صحیح» است. مهمترین معیار برای ازدواج داشتن عقیده صحیح است، به این معنا که فرد باید به تعهد خود نسبت به خدا پایبند باشد و در ایمان و عقیده سالم باشد.
کسی که در جلد دوستی قبل از ازدواج به سمت شما میآید در عقیده دچار مشکل است. میوه عقیده عمل است و به راحتی از رفتارهای من مشخص میشود در عمل چگونه خواهم بود. هنگامی که پسری میگوید «سلام بیایید با هم دوست شویم» از نظر اعتقادی دچار مشکل است و این نیاز به تحقیق بیشتر ندارد.
نشانهای برای امین نبودن است
نهمین دلیل در سری دلایل پیامدهای دوستیهای قبل از ازدواج «نشانهای برای امین نبودن است» خانمها بسیار علاقه دارند مردی که بنا است شریک عمر زندگی آنها باشد امین باشد و وفادار و در طول زندگی خیانت به همسر خود نکند.
حال امین چه کسی است؟ امین کسی است که بدون اجازه صاحب امانت در امانت خیانت نکند. آیا دختر خانمی که در دانشگاه در حال تحصیل است امانت پدر خود نمیباشد؟ پس پسری که بدون اجازه خانواده دختر به هر قصدی به دنبال برقراری ارتباط است، فرد امینی پس از ازدواج نیز نخواهد بود.
من این نکته را نمیتوانم بپذیرم که چرا به این سرعت آمار طلاق در کشور در حال رشد است؟ چرا در خراسان رضوی ۷۵ درصد ازدواجها در پنج سال اول به طلاق منجر میشود؟ زیرا ازدواجها با گول زدن و دروغ آغاز میشود.
افرادی که ادعا دارند دوستیهای قبل از ازدواج در کسب شناخت خوب است، به این سؤال پاسخ دهند که چرا شما که ماهها به شناخت رسیدید، آمار طلاقتان از ازدواجهای سنتی بیشتر است؟
شما که قبل از زندگی رسمی و ازدواج زندگی در کنار هم را تا اندازهای تجربه کردید؟ چرا خیانت در زندگیهای شما تا این اندازه بالا است؟ ما در مشاورها باید زنانی را ببینیم که در عین واحد با مردان دیگر نیز ارتباط دارند؟ این فاجعه بزرگی است.
عذاب وجدان
بیستم «عذاب وجدان» است که موجب میشود در زندگی خود پس از ازدواج با ترحم وارد شوید و مشکلات عدم باورپذیری زندگی را دنبال کنید.
کم شدن عزت شما نزد خانواده همسر
اگر این دوستی منجر به ازدواج شود «کم شدن عزت شما نزد خانواده همسر» عامل بیست و یکمی است که موجب میشود خانواده همسر با شما مانند دیگر عروس و یا دامادهای خانه رفتار نکنند و مدام به شکلی خطا بودن ازدواج فرزند خود با شما را به رختان بیاورند.
سرزنش خانوادهها به جای حمایت
بیست و دومین عامل «سرزنش خانوادهها به جای حمایت» از شما است. در دوستیهای قبل از ازدواجی که به ازدواج ختم میشود به محض رخ دادن کوچکترین مشکل خانوادهها به فرزند خود میگویند ما از اول مخالف بودیم و در نتیجه کودک درون فرزند خود را که نیاز به نوازش و حمایت دارد، سرکوب میکنند.
سوء ظن و بدبینی
بیست و سومین عامل که اوج مشاورههای من را نیز شکل داده است «سوء ظن و بدبینی» پس از شکل گرفتن ازدواج است، به نحوی که دختر و پسری که مدام قربان صدقه هم میرفتند، حال شک دارند که نکند به همان راحتی که همسرم پیشنهاد من را پذیرفت و یا به من پیشنهاد داد با فرد دیگری نیز باشد.
ازدواج برای آرامش است و زن و شوهر باید خیالی راحت از هم داشته باشند که همسر آنان هر کجا که رفت، حتی اگر یک ماه در مأموریت بود، من خاطرم از تعهد او به زندگیاش گرم باشد.
کم شدن شکوه ازدواج
بیست و چهارمین عامل در رد دوستیهای قبل از ازدواج «کم شدن شکوه ازدواج است» یکی از لذت بخش ترین لحظات در طی مراسم ازدواج محرم شدن دختر و پسر و خواندن صیغه عقد است. هنگامی که برای اولین بار دست همسر خود را در دست میگیرد؛ اما در دوستیهای قبل از ازدواج آنقدر این دستان را گرفتهاید و در زیر باران راه رفتهاید که شکوهی برای ازدواج نمانده است.
البته ارتباطات جنسی که در این روابط در دل اضطراب و ترس ایجاد میشود را نیز باید به از میان رفتن شکوه زندگی پس از ازدواج اضافه کرد.
( از سخنرانی دکتر حورایی )
عشق های دروغین
شمار زیادی از عشق های افراطی ادعایی پسران و دختران دروغین و تنها برای خوش گذرانی گذراست. باید پذیرفت که سن جوانی دوره لذت جویی و تنوع خواهی است. حال اگر ارتباط با جنس مخالف با محذورات و بازدارندگی های خاصی روبرو نباشد، چه دلیلی وجود خواهد داشت که بر اساس آن یک پسر، تنها با یک دختر یا به عکس دوست شود و با چند نفر خوش نگذراند! این امر آنگاه تشدید می شود که بدانیم در برخی خانواده ها و محیط های غیر مذهبی، داشتن چند دوست مخالف برای یک نفر افتخار شمرده می شود.
نتیجه دوستی ها و عشق های دروغین از آغاز روشن است. پسری که طرف مقابل خود را با شیوه های مختلف ماه ها و سالها به دنبال خود می کشاند هنگامی که پای صحبت جدی برای ازدواج به میان می آید، اعلام می کند که از آغاز قصد ازدواج نداشته و اساسا چنین دختری شایستگی همسری را ندارد!
شکست در عشق و سرنوشت های وحشتناک
گاهی عشق دو طرف به هم شدید و احساسی است، اما دختر و پسر به دلایلی به هم نمی رسند در این صورت آنان شکست در عشق را تجربه خواهند کرد و عموم جوانان قدرت تحمل چنین شکستی را ندارند و غیر از امکان تنفر و انتقام وحشتناک مانند اسید پاشی و آسیب زدن به طرف مقابل از پیامدهای شکست عشقی است و جامعه ما لبریز از ماجراهای تلخ این نوع شکست ها است.
تجویز دوست دختر و دوست پسر ممنوع
بعضی از روشن فکر نمایان در دنیای مدرن برای دست یابی جوانان به آرامش و لذت نسخه بسیار خطرناک و شیطانی را تجویز می نمایند. رها کردن جوان در یک بستر آزاد و بدون قواعد و قوانین دینی و اخلاقی موضوعی است که می تواند نه تنها آرامش و لذت را برای انسان به ارمغان نداشته باشد بلکه زمینه برای مشکلات فراوان روحی و روانی را به بار داشته باشد. از این رو خداوند متعال خط بطلانی به این نسخه شیطانی کشیده و می فرماید: «وَ لا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ؛ [نساء/۲۵] و نه دوست پنهانی بگیرند».
دوست دختر نگیرید :
سوره 5: المائدة - جزء 6 الْیَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّیِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِینَ أُوتُواْ الْكِتَابَ حِلٌّ لَّكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلُّ لَّهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُۆْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِینَ أُوتُواْ الْكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ إِذَا آتَیْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِینَ غَیْرَ مُسَافِحِینَ وَلاَ مُتَّخِذِی أَخْدَانٍ وَمَن یَكْفُرْ بِالإِیمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِی الآخِرَةِ مِنَ الْخَاسِرِینَ . امروز چیزهاى پاكیزه براى شما حلال شده و طعام كسانى كه اهل كتابند براى شما حلال و طعام شما براى آنان حلال است و [بر شما حلال است ازدواج با] زنان پاكدامن از مسلمان و زنان پاكدامن از كسانى كه پیش از شما كتاب [آسمانى] به آنان داده شده به شرط آنكه مهرهایشان را به ایشان بدهید در حالى كه خود پاكدامن باشید نه زناكار و نه آنكه زنان را در پنهانى دوست خود بگیرید و هر كس در ایمان خود شك كند قطعا عملش تباه شده و در آخرت از زیانكاران است.
دوست پسر نداشته باشید
سوره 4: النساء - جزء 5 وَ مَن لَّمْ یَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلًا أَن یَنكِحَ الْمُحْصَنَاتِ الْمُۆْمِنَاتِ فَمِن مِّا مَلَكَتْ أَیْمَانُكُم مِّن فَتَیَاتِكُمُ الْمُۆْمِنَاتِ وَاللّهُ أَعْلَمُ بِإِیمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَیْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَیْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَیْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَى الْمُحْصَنَاتِ مِنَ الْعَذَابِ ذَلِكَ لِمَنْ خَشِیَ الْعَنَتَ مِنْكُمْ وَأَن تَصْبِرُواْ خَیْرٌ لَّكُمْ وَاللّهُ غَفُورٌ رَّحِیمٌ. و هر كس از شما از نظر مالى نمىتواند زنان [آزاد] پاكدامن با ایمان را به همسرى [خود] درآورد پس با دختران جوانسال با ایمان شما كه مالك آنان هستید [ازدواج كند] و خدا به ایمان شما داناتر است [همه] از یكدیگرید پس آنان را با اجازه خانوادهشان به همسرى [خود] درآورید و مهرشان را به طور پسندیده به آنان بدهید [به شرط آنكه] پاكدامن باشند نه زناكار و دوستگیران پنهانى نباشند پس چون به ازدواج [شما] درآمدند اگر مرتكب فحشا شدند پس بر آنان نیمى از عذاب [=مجازات] زنان آزاد است این [پیشنهاد زناشویى با كنیزان] براى كسى از شماست كه از آلایش گناه بیم دارد و صبر كردن براى شما بهتر است و خداوند آمرزنده مهربان است .
منابع کمکي:
1ـ مقيمي حاجي، ابوالقاسم، نظر اسلام درباره روابط دختر و پسر، صباح، شماره 7ـ8.
2ـ احمدي، علي اصغر، روابط دختر و پسر، تهران، انجمن اوليا و مربيان.
[1] . نور، 30-31.
[2] . محمد محمدي ري شهري، ميزان الحکمة، (مکتبه الاعلام الاسلامي، 1371)، ج1، ص 72.